Reasons To Be Cheerful

(en colaboración con eze!)

a. says:
las tetas son LO MAS

meh. says:
si, las tetas estan entre las 3 o 4 cosas más awesome del mundo

a. says:
claro

a. says:
las tetas...

a. says:
y que mas?

meh. says:
cosas awesome

meh. says:
bueno

meh. says:
las mentitas

meh. says:
los pedales de delay

a. says:
las mentitas!????

meh. says:
el olor a lluvia (hippie! hippie!)

meh. says:
los peinados jesus and mary chain

a. says:
si, el olor a lluvia sale como piña

a. says:
el faso

a. says:
jejeje

meh. says:
hippie

meh. says:
youtube

a. says:
los buzos con rombos!

meh. says:
siii

meh. says:
salen un huevo! me queria comprar uno y estaba todo mal!

meh. says:
la voz de shane mc gowan

a. says:
siiiiiiiiiiiiii

a. says:
la tortita aguila

meh. says:
el solo de guitarra de 'fin' de pavement

meh. says:
el porno.

a. says:
si

meh. says:
la tortita aguila!!
te juro que salgo de aca y me compro una

a says:
jajajaa, son lo marx!

a. says:
abba!

meh. says:
yeaah

a. says:
las sabanas limpias

a. says:
jajajaja

meh. says:
recien lavadas con olor

meh. says:
sip

meh. says:
onda

a. says:
seeeeeee

meh. says:
te bañas y te metes

meh. says:
calentito en la cama

meh. says:
y dormis!

meh. says:
lo máximo!

a. says:
seeeeeeeeeeeeeeeeeee

a. says:
lo maximo, totalmente!!!

meh. says:
las hamburguesas de carrito!

a. says:
seeeeeeeeeeeeeeeeeee

a. says:
que buenas son

meh. says:
"heartbeats"

meh. says:
some girls

a. says:
"pale blue eyes"

meh. says:
los acoples

a. says:
seee

a. says:
las lineas de bajo dub

meh. says:
yuup

meh. says:
( razon por la cual me compre un bajo )

a. says:
y por consiguiente = "souvlaki space station"

meh. says:
pintarte remeras

a. says:
sip!

a. says:
los cuentos de carver

a. says:
jajaja

meh. says:
( emo ) que se te duerma alguien en el hombro

a. says:
totalmente...

a. says:
dormir cucharita

a. says:
bill murray!

a. says:
jajaja

meh. says:
juas si

a. says:
el olor a menta

a. says:
esa es otra cosa genial

a. says:
y a chocolate y a cafe

meh. says:
pinta post con la lista?

a. says:
estaria bueno

a. says:
yo estaba pensando en lo mismo

meh. says:
yo habia armado uno

meh. says:
asi

meh. says:
pero de a dos es mas divertido y queda menos emo

a. says:
claro

a. says:
los gatos cuando duermen

meh. says:
ronroneo

a. says:
seee

a. says:
que te laman la oreja...

a. says:
mmmmmmmmmm

meh. says:
se pone jodido el asunto

a. says:
jajajajajaja

a. says:
el acento ingles!!!!

a. says:
el irlandes tambien!

meh. says:
sii

meh. says:
el acento escoces

meh. says:
onda el de orange juice

meh. says:
re cavernicola es lo mas

a. says:
seeeeeeeee

meh. says:
esta pagina:

meh. says:
http://www.wulffmorgenthaler.com/

meh. says:
y post secret

a. says:
la perry bible fellowship!

meh. says:
y zombo.com

La primera vez.

En San Miguel de Tucumán hay una librería que se llama “Los Primos”. Es una librería de usados, aunque vende algunos libros nuevos, pero no es exactamente una librería de viejos. Tiene demasiadas luces fluorescentes, un cierto carácter aséptico y funcional, como el consultorio de un dentista, que la distancia de ese caos organizado, de ese alegre abandono y de ese olor a antiguo de una autentica librería de viejos.
A pesar de estas características, es un lugar que uno termina visitando seguido si
vive aquí y busca buenos libros a precios baratos. “Manhattan Transfer” a $5, “Desayuno en Tiffany’s” a $7, “La Bondad de las Mujeres” a $10. También vende revistas, desde Caras hasta Playboy, de revistas sobre tatuajes a el Grafico.

Mi padre fue quien me inculcó el habito de ir siempre a “Los Primos” a buscar libros. Desde muy niño, siempre que andábamos por el centro parábamos unos minutos ahí, a ver que había.
En una de estas excursiones, no planeada (quizás estábamos por ahí porque mi padre había quedado en encontrarse con un amigo a tomar café o porque teníamos que hacer un tramite para mi madre) entramos a la librería y yo, con mis escasos e inocentes 8 años, me encontré frente a frente con un anaquel enorme, blanco, de metal, con unas 3 o 4 repisas, repleto de comics. “Escuadrón Suicida”, “Legión de Súper-héroes”, “Patrulla Condenada”, “Capitán América”, “Los Vengadores”, “X-Men”.
No es que yo nunca hubiese leído un comic. Mi padre me leía comics desde que era muy, muy chico. La rutina en general era la siguiente: a la siesta, después de comer, íbamos a su cuarto, yo me sentaba a su lado y el me leía algún comic que me había comprado esa misma semana. Generalmente me leía una media hora antes de que de pronto su voz se entorpeciese, confundiese las historias y cayese dormido. Yo, en esas instancias, me volvía a mi cuarto a ver los dibujos. Los Pitufos, los comics de los Transformers, Mazinger, Asterix, comics de los personajes de Disney (hasta el día de hoy me pregunto si en alguna de esas revistas no se había colado alguna historia de Carl Barks), Peanuts. Pero nada que tuviese superhéroes. Solo unos pocos números de Spider-man que estaban perdidos en el fondo del baúl donde guardaba las revistas.
Y de pronto me encontraba frente a frente con un enorme mueble lleno hasta el tope de revistas con personajes en calzas. Coloridos, vibrantes, con grandes textos en las tapas que te anunciaban que “EN ESTE NUMERO ALGUIEN MUERE!” o “MISIÓN EN RUSIA PARTE 4” o “¿MERCURIO TRAICIONO A LOS VENGADORES?”. Y lo único que pude hacer fue zambullirme.
Pero mi padre solo tenia dinero para un comic. Uno y eso era todo. Creo que salían 1 o 2 pesos.
Tengo el difuso recuerdo de pasarme horas revolviendo entre las pilas, intentando descifrar cual de aquellos números me convenía. Era como si ya estuviese convencido de que me iban a gustar, pero quería el numero que mas me arrastrase, que me dejase deseando mas y con la seguridad de que no iba a poder esperar ni una semana a volver a comprar otro. Una de las tardes mas largas de mi vida.
Finalmente elegí un numero atípico, insignificante, quizás con la idea de que eran cuatro historias y que me daría la mayor diversión por mi dinero. What If, volumen 2, 11. “¿Que pasaría si los 4 fantásticos tuviesen todos el mismo poder?”. Dibujos y guión de Jim Valentino, pero a mi no me podría haber importado menos en ese momento.

Casi no sabia quienes eran los 4 Fantásticos, pero tenia la sensación de que en esas pequeñas paginas había mucha historia. Lo releí para escribir esto: en la primera historia todos tienen el poder de la Antorcha Humana, son superhéroes, pero un descuido combatiendo a un villano hace que le prendan fuego a unos edificios antiguos y muera una niña.
En la segunda, todos tienen el poder de Mr. Fantastic, se avergüenzan y deciden ocultarlo a todo el mundo. Sue se casa con Ben.
En la tercera, todos tienen el poder de The Thing, abandonan el mundo y se marchan a la Isla de los Monstruos.
En la cuarta todos tienen el poder de la Mujer Invisible, son agentes de S.H.I.E.L.D. y atrapan al Dr. Doom.
No recordaba casi nada de esta historieta. Casi nada porque si recordaba una escena, una imagen, que se había grabado a fuego en mi memoria: cuando todos tienen el poder de The Thing, Sue (la Mujer Invisible) se transforma en un doble de Man Thing (que yo no conocía en ese momento). Y pierde el don del habla. La escena en que Johnny (la Antorcha Humana) la abraza y ella llora de una manera silenciosa e incomprensible me había conmovido muchísimo en su momento y me sorprendió recordarla tan bien.

Luego de haberlo seleccionado, mi padre pago y nos fuimos . Manejó hasta la casa de un amigo y cuando llegamos me dijo “espérame acá un segundo y sosteneme esto”. Y me da un libro de Bowie que yo había visto en la librería y que sabia que quería. “Y esto?” o algo similar fue mi pregunta. “Lo robe” fue la sencilla y escueta respuesta de mi padre.

Hasta el día de hoy no se que vi en ese comic. Pero evidentemente emitió un brillo que me perforo el cerebro de una manera quirúrgica, perfecta, circular. Y luego se incrusto indeciblemente en mi cabeza, como un diamante de inmaculados bordes.
De alguna manera fue como tomar una decisión, consciente, meditada y perfectamente responsable de las consecuencias. “Esto te va a obsesionar y perseguir hasta el fin de tus días” pareció decirme.
Y yo conteste que si.

Blogrolling

- Chuck es uno de mis amigos mas antiguos. Una de personas que te gustaría cargue tu ataúd el día de tu entierro. Es el responsable de mi gusto por Bolaños, Bukowski y Korine. Siempre que lo veo terminamos borrachos hablando de música. Y ahora tiene blog.

- Y de pronto, Acá Esta Todo Mal esta transformándose de ser simplemente el blog de un programa de radio, a ser el retorno del Lucas que le gusta a la gente, del apasionado que te vende cualquier banda como si fuese oro puro. El nuevo “Hogar Dulce Hogar” pero con un Lucas que quiere escribir.

- Y Harvey todavía tiene crisis de personalidad. O ataques purificadores.

- Subrepticiamente, casi sin decirle a nadie, sucumbió al encanto de los blogs.

- Addenda: me sorprende la cantidad de blogs muertos en mis links. Cuando pienso que de los blogs que leía cuando comencé deben quedar uno o dos nomás me entristezco un poco.

Fenicios.

(Advertencia: este post fue escrito al calor del momento y con un nivel de indignación importante. Quedan advertidos)

Tucumán es un lugar de mierda. Comencemos por ahí. Siempre lo fue, siempre lo será. Culturalmente, intelectualmente, socialmente, siempre fue una porquería.
Bueno, hace cosa de un mes y medio murió una chica, Paulina Lebbos. Deben saberlo, salió en todos los diarios. Como consecuencia de la muerte de esta chica (que es un ejemplo perfecto de hasta que nivel los manejos mafiosos y los aprietes clandestinos están INSTITUCIONALIZADOS en el manejo gubernamental de las diversas provincias del interior...es paradigmático porque de tanto en tanto hay casos así, en diversas provincias, donde se ensucian y quedan pegados desde el poder judicial hasta la policía pasando por empresarios locales y NUNCA NADA CAMBIA, por el estado tiene los brazos carcomidos por la gangrena que es la corrupción y esta demasiado acostumbrado a manejar todo como si fuesen grandes cúpulas criminales: la policía, el poder judicial, los remiseros, etc) el gobierno de nuestra inmunda provincia se puso las botas y salió a clausurar locales a lo loco.
No importa que, en un principio, todo apuntase a un remiss trucho, no importa que la chica haya muerto por algo que NADA tenia que ver con su participación en alguna juega nocturna. Típica reacción prusiana de un gobierno que no tiene un choto que hacer, que no sabe para donde correr y responde de la peor manera “como para que los padres sientan que hacemos algo”.

A raíz de esto, no hay lugares para tocar. Como consecuencia, este sábado hay un festival, donde participan grupos locales de rock para “reclamar la habilitación de lugares”.
Ahora, lo que los indignados rockeros dicen roza el ridículo y la auto parodia. Otro símbolo de la decadencia de Tucumán: EL ROCK ES UNA MIERDA (con algunas excepciones). El rock tucumano siempre fue una porquería. Exceptuando algunos casos honrosos las bandas no tienen identidad, no tienen originalidad, no tienen una mierda. Uno las escucha y sienten que todos los pelotudos tienen en su casa un disco de Metallica, otro de Marley, uno de Queen (“son clásicos boludo!”) y el “Dark Side Of The Moon” porque “es re flashero!”. Los músicos no escuchan música. No salen del mainstream. Son incapaces de proponer algo original y por lo que uno sienta que circula algo de sangre, de vida.
Bueno, hoy sale una nota en La Gaceta (el apestoso diario local) y lo que los tipos dicen es terrible: “Es una situación ambigua, porque hay una explosión creativa y un nivel que no tiene nada que envidiarle a Buenos Aires. La otra cara es que no hay estructura para aprovechar ese potencial, ni quien apoye la movida. Está todo dado para hacer de Tucumán la capital del rock, pero no se hace más que sofocar un fenómeno que es mágico” (Daniel Fares – Harakiri). No, papá, no hay una “explosión creativa” ni un “nivel que nada tiene que envidiarle a Buenos Aires”. Para la gente de Buenos Aires, cualquier banda de acá suena como una versión de mierda de alguna banda que ya tiene mas éxito allá. Que mierda es, ponele, Sr. Valdez sino unos Arbol de segunda?. Que carajo es Karma Sudaca sino unos Rata Blanca de la B? (o, como me decía un amigo anoche, unos Spinal Tap sin humor). En esta provincia apestosa no hay un nivel de nada, no hay under, no hay experimentación, no hay gente que piense adonde quiere llegar con la musica. Todos quieren ser como la Renga o como Divididos.

“Es un movimiento enorme y rico, pero está acorralado. Las bandas que editaron discos no tienen cómo mostrarlos; es el ejemplo de una producción gigante que no encuentra cómo zafar de los que por desconocimiento tienen miedo de darnos un espacio”, Alfredo Socci – Pelops. Esto lo dice un tipo cuya banda es una copia de todo lo que estuvo de moda en MTV entre el 94 y el 96. Que un tema lo canta como Kurt Cobain, otro como Eddie Vedder y otro como Billie Joe Armstrong. Las bandas que editaron discos no tienen donde mostrarlos porque SON UNA MIERDA. No se que carajo están esperando, ¿que venga Sony y les ofrezca el contrato millonario porque “escucharon que Tucumán no tenia nada que envidiarle a Buenos Aires”?. Si por lo menos existiese un cierto espíritu aventurero, un cierto conocimiento de la historia del rock y ganas de tocar para divertirse, me podría unir a su reclamo. Pero Tucumán parece un compartimiento estanco donde, realmente, el punk no nos enseño nada. La gente aquí todavía cree que “tocar bien” es una inmediata chapa aprobatoria. Que las bandas tienen que “ser profesionales”.
Hijos de puta, encima SON populares (populares dentro de la inmanente mediocridad de este lugar inmundo) las chicas alternatontas y los pelotudos con remeras de las pelotas van a verlos, los punkis destroy y millones de otros especimenes de la noche que consumen su música sin preguntarse de donde viene, que representa y si hay alguna otra cosa mejor que valdría la pena investigar. Tienen una masa de seguidores infames y acríticos que reproduce a menor escala lo que es la escena rock de Buenos Aires. Si no pueden triunfar mas allá de este agujero infernal y sus sucursales (peores aun) aledañas es porque realmente NO SON TAN BUENOS, NO AGREGAN NADA!. Ni siquiera son tan buenos como para atraer al publico “porteño” que ya tienen sus propias mierdas para contentarse. O sea: son peores que el rock nazi-onal. Vayan y guárdense, laburen de otra cosa.
Y lo peor es que esperan, como buenos mediocres que son, que el estado les de los lugares donde tocar!. “Sería de mucha utilidad que el Estado implemente una política de desarrollo cultural orientada a los jóvenes, que sea inclusiva, abierta y que abrace todas las expresiones culturales y artísticas” – Dario Souza, Burritos. Una vez mas: hijos de puta!!!! hubo algo en el 76 que se llamo punk y tenia una “filosofía” muy sencilla, son 3 letritas, ni siquiera tienen que pensar tanto con sus cerebros trogloditas: DIY = DO IT YOURSELF = HAZLO TU MISMO. CARAJO! si no tienen lugares donde tocar, ábranlos ustedes!, organícense, generen alternativas!!!. No hay una casa de brujas en su contra!!!. Y si de ultima, realmente es tan complicado tocar, la puta que los parió!, el rock no se hizo de pedir dadivas al estado provincial o nacional!. Salgan y toquen, DONDE PUEDAN, CUANDO PUEDAN, COMO PUEDAN. Si tanto tienen ganas de salir y mostrar lo que hacen, muéstrenlo en las condiciones que se pueda, a matar o morir, sin que les importe nada.
Por eso es que el rock en esta puta provincia siempre va a ser una porquería del mayor nivel: porque los que lo llevan adelante son una panda de imbeciles mediocres que corren a papi estado a cada vuelta para que les subvencione su hobby y no se juegan un carajo por lo que les gusta. No sienten el rock, sencillamente quieren entrar en ese símil del ascenso futbolístico que es el ascenso rockero y llegar a tocar a Cosquin Rock con Charly, tomar merca en el backstage y levantarse un par de pendejas. No tienen pelotas, no tienen corazón, no tienen alma y no tienen cerebro y por mi mucho mejor que no haya lugares donde puedan tocar estos fenicios de la musica. Mas les valdria ser remiseros.

Yunques y Animalitos Graciosos.

Hablar del número 5 de Animal Man (“The Coyote Gospel”) y exaltarlo como uno de los mejores números unitarios (o de los mejores comics?) de los últimos 25 años ya es una perogrullada. Es decir lo obvio. Lo genial de ese numero es que estas observando una transmutación casi alquímica: Grant Morrison, que antes había escrito Animal Man como un comic de superhéroes mas despliega en este numero la primera gota de locura y originalidad que luego va a caracterizar a su recorrido entero. Es como que en este numero Morrison dice: “bueno...basta. lo de B’wana Beast era para agarrarle la onda al personaje, acostumbrarme, como cuando uno tiene la necesidad de caminar con unas zapatillas nuevas para darles la forma del pie. ahora puedo correr.”.
No habría sido exagerado, como en un viejo comic Marvel de los 60 poner en la tapa un cartel de colores chillones diciendo “y las cosas NUNCA serán las mismas!!!!”. Pero nadie lo hubiese entendido. Y hubiese desentonado con la magnifica portada de Brian Bolland. Pero habría sido lo mas cierto que se anuncio desde la portada de un comic en muchísimo tiempo. Porque a partir de ese numero, realmente, las cosas NUNCA fueron iguales.
Pero de lo que yo pensaba hablar no era de esto, sino del hermoso homenaje que existe en ese numero y de la estúpida parábola que contiene. Creo que nadie entendió los dibujos de la Warner mejor que Morrison. Porque en algún punto los dibujos siempre tratan sobre gente que quiere conseguir algo y no lo logra y los estupidos errores y mezquindades que lo evitan. Y siempre hay algo que sale mal a ultimo momento, algo estúpido e irónico que arruina el plan mas perfecto. Como los planes del Coyote. O piensen en el pobre Silvestre, eternamente cazando a Piolín.
Y así, el numero 5 de Animal Man funciona con ese esquema. El comic esta construido alrededor de un malentendido: nadie se da cuenta que el Lobo esta salvando a un mundo, lo matan, condenan a toda un universo y no se dan cuenta. Uno de los personajes siente que hace lo correcto. Animal Man no entiende nada (gran inversión: el superhéroe no entiende lo que sucede en su propio comic) y como no comprende, en el fondo no le importa. Un malentendido. Un error estúpido e irónico y sin sentido. Un dibujito animado.


Por otro lado, hace poco descubrí el número 32 de Saga Of The Swamp Thing. De hecho, lo que sucedió fue que rellene finalmente (a través de cbr’s) el hueco que tenia en la Swamp Thing de Moore. Un poquito antes de “American Gothic”.
La historia se llama "Pog" y es otro numero “stand – alone” maravilloso. Una de esas cosas que escriben en las previews tipo “great jumping on point for new readers!” (“gran numero de enganche para nuevos lectores” o algo así). No hay que saber nada de Swamp Thing, que encima casi ni aparece. No hay que saber nada de los números anteriores, no hay que saber nada de lo que va a venir. Solo esto. Y quizás te tiente a seguir leyendo.
Otro grandísimo homenaje, mirado a través de los lentes de la tristeza y la amargura, a una de esas series que nos dan ganas de haber leído de niños, que nos dan motivos para seguir vivos y que nos hacen creer que el mundo es perfecto, a veces.
Una nave con forma de tortuga baja a un pantano y de hay se bajan unas suertes de “funny animals” o animales antropomorfos envueltos en unos trajes espaciales muy extraños y que parecen buscar un reemplazo a su antiguo hogar. A partir de ahí, una fábula perfecta sobre la imposibilidad de adaptarse, el paraíso perdido y el “nunca puedes volver a casa”. Por momentos uno siente que Alan Moore esta escribiendo como si esto fuese 2000 AD en Louisiana y es magnífico.
Jeff Smithdebe haber llorado leyendo este numero.